lunes, marzo 30, 2009

árbol de álamos

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Los lunes tan solo son un día cualquiera,

un café cotidiano, un espadín para atravesar tu memoria,

una maraña de cangrejos en la sopa de mi abuela,

y un árbol de álamos que me llevará a ti.

 

Es el verano de Luján

humedeciéndose en mi próximo paso,

en el lomo asustado de lo que somos,

de lo que soy contigo a piel

y lo que eres a mi lado.

 

Repunto mi agenda

sin el desdén de berrear por mi regreso,

luego,vendrás otro día, con tu pedazo de nieve,

y lo derretirás en mi.

 

Solo sé lo que soy contigo,

un arrebato de riachuelo en la montaña,

un desahogo de liviandad citadina,

un labio insolente de tu Cerro Plata.

 

Hoy es lunes para amanecer en ti.

domingo, marzo 29, 2009

Un par de tetas


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culo
Del año de mi nacimiento, se publicó un libro irreverente para la época.  Adjunto algunas de sus páginas.
Cuando los pechos protagonizaron un momento histórico, desde y para las mujeres, fue, la quema de brassieres de las feministas de los años sesenta.
“Representó la liberación de las mujeres por una sexualidad impuesta; una rebeldía contra la industria de la moda que las  somete  a un prototipo de mujer”.
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Solo imagínense las posibilidades… si fueran reales, curioso,no?
Para aquellos que las minimizan y les dan una connotación de debilidad o torpeza. O la resumen solo en placer o posesión y dominio. Pero en realidad, además de erotizar, amamantan.

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En el Renacimiento surgieron muchas obras que destacan los pechos no sólo como maternales y eróticos, sino también políticos.
En la Revolución Francesa, el símbolo de la patria es una mujer con el torso desnudo. El amamantar, incluso, se convirtió en un acto de propaganda contra la aristocracia que contrataba nodrizas.
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“Sí, son símbolo de libertad, pero la imagen se refiere a lo materno. Las madres durante el fascismo, las madres mexicanas de la posrevolución, todas tienen el papel de participar como reproductoras de los nuevos ciudadanos”.








No solo deben ser vistas como “un par de tetas” o como una fijación masculina. Es curioso incluso como muchos las incluyen cuando se pierde un partido y se refieren a los jugadores  como: “tetas son un poco de tetas”. Ojalá las tuvieran para demostrar o connotar habilidad , ingenio y fortaleza. No lo contrario.
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Y qué dice la iglesia de la desnudez, de un pecho amantando? …la imagen de la Virgo Lactans representa una fascinante paradoja "Él, quien sustenta todas las cosas incluyendo a María, permite que ella lo sustente".
Contradictoriamente, el "destape" de la Madonna coincide con nuevas manifestaciones en contra de la representación del amamantamiento.
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En fin, estamos claros, los que asumen su vida con apertura mental; que un dorso, unas nalgas, unos pechos eróticos o amamantando reflejan una manera o dos o tres de verlo en perspectiva. No quiero solo asumirlo como arte, como poesía visual,como erotismo o pornografía sino como una contemplación del progreso o retroceso de cómo nos percibimos, de cómo permitimos aún que nos miren, de cómo nos siguen demarcando los preceptos de la moral o de la inmoralidad, de la ética o inexistencia de la misma; en meros y meros conceptos.
En en el caso femenino; la continuación histórica de ser mujeres con cuerpo y raciocinio, con inteligencia y sentido maternal. No solo para contenidos publicitarios o deportivos.
Y lo digo desde esta perspectiva y no con la visión porno de un pecho al descubierto, que también por qué no, tiene su lugar en la evolución mental del hombre y de la misma mujer.
Todavía en esta época la desnudez se traduce en vulgaridad, aún en espacios cibernéticos. Es lamentable que en espacios como Face book tan solo en diciembre del año pasado, restringiera imágenes de mujeres amamantando, pues eran tildadas de "obscenas". Es mítico que nuestra civilización occidental haya sensualizado todo, aun lo más natural para crearle el morbo de la perdición.
Yo estoy feliz con mi par de tetas porque puedo demostrar que además de producir placer y afirmar mi sensualidad femenina, di de amamantar a mi hija, la he sabido criar, y sin “un par de huevos”, valga mi contraposición; y he hecho que muchos de esos pares… no me lleguen ni al tobillo.
Me encantaría proponer el reto de
“tetas/cerebro/vagina/corazón” versus “pene/cerebro…” o ellos tienen algo más… ahhh sí, super egos.
bebepecho

sábado, marzo 28, 2009

binomio en XX versus XY

http://lalibertadylaley.wordpress.com/2008/12/12/

 

 

 

 

 

 

 

Amanecí con Bukowski, el simulacro  de tu botella de whisky en mi boca…y tu labio meneando el cigarro con rabia de soledad y yo, con la controversia de quitártelo para poderlo morder.

Detén la prisa pero quiero volar.

Repinto tu cara de travieso, tus ojos de insolencia entre infierno y mar.

- Ojos para ser mío todo ese universo…”, dices.

- Ojos deliciosos, digo yo.

-

No me asusta las drogas de tu ansía, esa manera de desperdiciar el mundo.

Tu espejo al cielo abierto.

Cazadores al unísono y en su desnudez.

Instinto de apresarnos para respirar en libertad.

Yo deseo con la luna ser la loba esteparia de tus sueños. Perderme en el abrazo y sus conceptos, tus conceptos y los míos. Palabras puntuales que me aprietan y sostengo, que se sueltan conmigo pero sin ti.

Morrison entre los dos, la manera como te desgarra los sofocos del día, tu definido estilo de incitarme  con el “momentum est omnes”.

Macho cabrío sin super ego ¿acaso juegas lo contrario con la sombra de la furia? No lo creo.

Ambrosía… si me dejaras probarlo en tu lengua.

XX versus XY. No es nuestra guerra.

Lo binomio, lo dispar sin disímiles, el camino que se aventura en solitario -sin soledad-,

los cómplices…

ciertas reglas: -“amar como el primer día”,

me gusta cuando dices eso. Se me cae el feminismo en la entrepierna y todo ostensible argumento de lo subliminal.

No me importa tu respuesta en monosílabos, más que me abraces al cuadrado, con la seducción perpleja de no olvidarme.

Mortalízame en tu manifiesto… quiero escribirlo contigo

pero hazlo pronto.

 

Por nuestra búsqueda del otro, de los otros por su otro, te regalo a Bukowski, en este último sábado de marzo.


A solas con todo el mundo


La carne cubre el hueso
y dentro le ponen
un cerebro y 
a veces un alma
y las mujeres arrojan
jarrones contra las paredes
y los hombres beben demasiado
y nadie encuentra al otro
pero siguen
buscando 
de cama
en cama,
la carne cubre
el hueso y la 
carne busca algo más carne.
no hay ninguna posibilidad:
estamos todos atrapados
por un destino
singular.

nadie encuentra jamás al otro.

los tugurios se llenan
los vertederos se llenan
los manicomios se llenan 
las tumbas se llenan
nada más 
se llena.

jueves, marzo 26, 2009

¿---? un jueves.

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El tema de hoy debería llamarlo: CONDOMINIOS PARA MORIR; pero voy a llamarle: DESEMEJANTE, ya verán porqué.

Es tan sencillo volver sencillo el día.

Me encanta cuando llegan momentos espontáneos -fuera de sí- a tu cotidianidad y se transforman en inolvidables. Cuando se truecan en nada semejantes a la usanza.

Hoy me propuse sacar el rato para llevar a mi madre a hacer visitas al estilo pueblerino. Tenía mucho que hacer pero en fin, le dediqué el rato… a ella, a los que iba a visitar y a los sitios que a veces olvidamos. Tengo el privilegio aun de respirar pueblo a 10 minutos de casa y revivir su antaño.

La primera parada fue al medio día. La llevé a una particular reunión en el distrito de Patarrá; el tema priori era cómo rescatar la bóveda del tío Cancho, quién nunca se casó, no tuvo hijos y al morir, no traspasó los nichos del cementerio a sus condescendientes.

Y es que ahora morir tiene su costo. Las fosas han llegado a ser herencias reclamables y son propiedades de gran valor. Mientras se viva, debemos estar midiendo la muerte. Escribir la preforma del posible no existir.

La reunión fue con los sobrinos que serían los representantes de mayor consanguinidad. Sumando a ellos y sus hijos se llega a más de cien.

Es decir, vale la pena resolver legalmente, la adquisición de los “nichos” y cuanto antes, pues cualquiera “estira la pata” a destiempo y puede reclamar a derecho, su campito -gratis y seguro-  para trasvasar sus restos. Un lujo para pocos. Un punto a favor para suavizar el sueño.

Por eso, fue urgente realizar esa reunión con toda una comitiva familiar para asumir su mantenimiento. Nadie quiere por si mismo asumir el costo financiero por un espacio donde otros también van a tumbarse. Así que, se formó un comité especial no solo para financiar el alto costo legal del traspaso sino para detalles de sostenibilidad de la misma como la cerámica de la bóveda, los pagos anuales, el jardinero, entre otros.

Realmente, ¡¡es una querella morirse sin tener apartamento sepulcral!!

Yo iba a esperar a mi madre en el auto mientras ella asistía pero como el sol atravesó la vidriera y el aire acondicionado revienta mis oídos; preferí acompañarla.

Fue un maravilloso momento desemejante. La mayoría tienen edad de la quinta estación. Así que solo un ratito fue formal. Se llevó el acta, se da el informe del tesorero… y todo se coordina en orden.

De inmediato, surge el humor patarraseño, la maliciosa carcajada de reírse de la muerte, de quién será el siguiente y todo un jolgorio sobre el tema.

Todo eso, merecía un almuerzo criollo: “gallitos de chorizo con repollo”, “flor de itabo con tomate y cebollita”, puré con especies naturales, refresco de toronja casera y frutas de estación. Era como estar en medio de un festejo, solemnizando con anticipación la muerte.

Acuerdos vitales: para recaudar fondos para el traspaso, se hará una fiesta en un mes con el centenar de primos. Así que me involucraron también a ser parte del séquito organizativo. Me corresponderán las invitaciones. Cualquiera podrá ir pero pagando una cuota. Aparte, cada familia deberá aportar un platillo: el arracache de “sutanito”; el pan casero de “fulanito”, el arroz con pollo de “menguano”, etc, etc…

Es agraciado anticipar la muerte con tanta alegría. Ya espero la fiesta. Es desemejante que una familia se prepare para morir, festejando.

No creo, que a mi madre y a mi, nos entierren en alguna de ellas.

Pues, de parte de mi abuela, tenemos un condominio para morir, de seis apartamentos con vista a la montaña, aparte de los cinco que estaban a nombre del Tío Cancho.

De mi parentesco paterno, tengo otros dos condominios: uno de 13 nichos de nivel citadino y obrero; otros seis bajo pinares y rosas, heredados de mi padre. Es decir, casi 30 apartamentos cuidaditos -casi lujosos-  para escoger donde repuntar mis cenizas o huesos.

Ya saben!! …si alguno de ustedes no tiene dónde… por favor avíseme con tiempo.  Le apartamos un campito que hay para escoger.

Es inusitado vivir esperando la muerte de ese modo. Celebrar el proceso y la espera. Un rato sublime, sencillo… mirando la partida con regodeos.

Una idea de muerte desemejante, un momento de vida desemejante, con personas en su naturalidad desemejante y con una manera de sonreírle a la muerte… desemejantemente.

 

(continuará)

 

Cobertizo

                                             Viernes 27 de marzo

Pero el día no terminó allí…

Después de ese almuerzo memorable. La muerte seguía rondando como tema de la jornada.

Murió un vecino y todo el atropello de la tarde fue acompañar a mi madre a dar los pésames tradicionales.

Pero como se dice por ahí: “… los muertos al hoyo y los vivos al pollo”.  Mi madre que no le gusta perderse nada, tenía otro compromiso; visitar al tío abuelo Mario, de 94 años, que recién se hizo un apartamento y la invitó a tomar un cafecito para conocer el lugar.

Pero con tanta actividad ese día, le cuestioné si ir o no.

Decidí llevarla pero me regresaría de inmediato, solo la dejaría allí para terminar de vuelta con mis quehaceres pendientes. Pero apenas llegamos no pude el desamarre. Seguí dejándome ir…

Fue la segunda parada inolvidable. Me dejé llevar porque el resto del día lo merecía, es más, yo lo merecía…detenerme en lo desemejante de ese momento irrepetible y particular.

La cabañita está empinada con vista a las montañas y bordea de forma serpentina el río Damas, en un pueblito llamado Guatuso, a dos km de Patarrá.

Fue motivador ver a mi tío abuelo con la emoción quinceañera de estrenar su apartamento. Hizo un cuarto de visitas para que en algún momento cualquiera se escape y lo acompañe. Es su hogar de retiro y meditación.

Hay una dilección especial entre él y mi persona. Los dos amamos la poesía, la sencillez y la contemplación natural. Junto a otro tío y su esposa, nos tenía su cafecito chorreado, sus empanaditas de frijol y el pan casero de Tía Luisita.

Con toda la ceremonia de vuelta por la merienda. Sacó sus últimos poemas y tertuliamos exquisitamente. Poesía esa tarde donde solo creí escuchar la muerte. Y curiosamente eran poemas que él había hecho a mi abuela que cumplía 6 meses de fallecida. Lloramos todos un rato para seguir viviendo, comiendo… con la alcahueta mesa llena de cosas ricas.

Afuera de su apartamento, tiene un ranchito donde está la cocina de leña. Ayer estaba encendida. Había un “ollón” de sopa de mondongo, con ayotito tierno, plátano maduro y elote. No podía faltar el arroz de achiote encostrado y el chilero casero. Es decir, fue un día inesperado donde se impuso la sencillez y la frescura por compartir y celebrar el afecto.

Un día con temario de muerte pero lleno de vida. Condominios para morir y cabañas que nos dejan siempre ganas de vivirlas hasta ese último momento, hasta esa sinapsis de cambio y estación.

Creo que de eso se trata lo que aprendí ayer, de ver la muerte y la vida como un mismo proceso, como inhalar y exhalar la rutina del sol y la luna y en un jueves desemejante.

miércoles, marzo 25, 2009

Vagina

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Me encantan las apologías de la vagina.

Diálogos que han recorrido el mundo -recurrentes- por su intrepidez.

Es el tiempo de la cosmovaginación.

La palabra entre sí remueve una irreverencia de minotauros.

Cuando publiqué el poema “Vagina” en el blog de afinidades selectivas, un anónimo estridente con aura de macho rabioso cuestionó el hecho temático y la validez de si era poesía o no, de si él ocupaba vagina o no. Claro que la ocupó al nacer y la seguirá ocupando si no es homosexual o cura.

Pero me atrevo a decir, que aun la palabra es mítica y suena para muchos grotesca, estrepitosa, disonante…

A mi me suena aguda pero armónica. Detonadora de lo que somos y a lo que nos resumen. Cuesta desligar el estereotipo pero no se debe anular, es simplemente ampliarlo.

Somos mujer, vagina, cerebro, corazón, entre otras cosas.

Les regalo este poema con la espesura bendita de ser mujer.

 

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Necesitas una vagina más joven y domesticada,

un labio de entrepierna para fingir amor en los orgasmos,

un cuerpo de geisha sin contradicciones

y que viva a 50mts de tu casa

para que se escape de tus sínicos días

donde solo quieres tu resguardo de cavernas.

 

Necesitas una vagina virtual

que se conforme con emails penetrados y ligeros,

y un Messenger con pechitos en los botones

para violentar tu tántrica forma de verme.

 

Necesitas una vagina delgada

que modele tu hilo dental favorito,

que baile el cha cha con su cadavérico cerebro

y atrape tus jadeos teóricos del único presente.

 

Necesitas una vagina plástica

que no te hable de sus remolinos baratos

en sus 28 días del mes,

que se despoje de sus hormonas y lloriqueos

para ser menos madre y más mujer.

 

Necesitas una vagina numérica

con señal de celular,

para que respondas animado con chistes vulgares y no “absurdos”

y un radar que te indique cuán grande es tu impertinente soledad.

 

Por eso te empaco

en una cajita y un lazo rojo…

la vagina que necesitas,

ahhh!! y úsala en solitario

con el color de mi bandera,

para que no lastimes a otra de verdad.

 

 

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martes, marzo 24, 2009

creo y no creo en DIOS

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A nadie le gusta ya las melcochas existenciales: ¡que si sí, que si no… que con está me caso yo! que tiempos aquellos cuando jugaba “arroz con leche”; ahora cantaría el estribillo con la misma simpleza de niña, pero con la complejidad adulta del creer, que si existe Dios, que si, que no… que con esta idea me quedo yo.

Si fuera tan simple. Mato un zancudo y pienso… era esa la naturaleza divina, si soy Dios para el pobre mosquito y juego con mi poderío de dejarle vivir o morir; o si es él quién es Dios y decide no picotearme para morir de malaria. ¿¿ ¿?

Es compleja la deducción y no daré argumentos dogmáticos ni irrefutables sobre su existencia. Pero si les contaré que antes de que se me impusieran las creencias ortodoxas de la fe; tuve roces exquisitos con el verdadero adjetivo de la espiritualidad.

Crecí en una vieja casa de anchos, anchísimos jardines. Uno de pequeña mira todo más grande pero en realidad era tan amplia como una quinta.

Había muchos rincones con plantas selváticas que me envolvían de encantamientos.

Recuerdo los sumideros del bambú; eran las murallas frondosas de un rancho. Jugaba allí a esconderme. Miraba hacia sus lánguidas ramas con reposo de altitud e imaginaba ser un topo revoloteando en su madriguera. Era perderme en mi propia vida subterránea; escarbando sobre mis idearios y utopías.

Al crecer me detallé en averiguar porque me gustaban tanto los topos. Lo curioso de este animal es su sentido del tacto y su sensible hocico. Le permite percibir las mejores rutas de excavamiento. Quizás por ello me atraía tanto y me deleitaba muchas veces en personificarlo. ¿Pero porqué? por su destreza de percepción, de misticismo, de búsqueda... Excavar y excavar hasta llegar a un punto de refugio.

Tenía otro lugar favorito, un espacio donde habían cabestros tupidos de papiro, un árbol enano de cas y otro boscoso de pino. En vez de césped había plantas de cinquillo que daban sensación de una alfombra mágica.

Fue en la época de mis ocho años. Le pedí a mi padre que me construyera allí un refugio pero solo un galerón con un techito para los días nublados. Lo describo a detalle porque allí me adormecía en reflexión. Lo miraba todo con detenimiento; mis primeros letargos de espiritualidad. Me sacudía ante el asombro, lo natural y esa fue la simplicidad que me acercó a Dios por primera vez. Mi mundo de preguntas. Mi cajón de porqués sin derecho a sacudirlas.

Dios me hipnotizo de fotosíntesis y credibilidad. Me dormí muchas veces escuchando la lluvia timbrar sobre las latas del zinc; perseguía las gotas que resbalaban en las hojas del platanillo; cuestionaba mi suerte y la no suerte de otros; descubrí el misticismo en los olores verdes y en el reguardo provocativo de mi guarida.

Que si creo en Dios? Sí, claro… creo pero a mi manera de topo, de excavadora sin fin, de una forma que no puedo convencerlos. Boté los escaños de la credibilidad que se basan de lógica, de profecías y ceguedad incuestionable. Podría argumentarle con miles de textos bíblicos, con consecuentes apologías doctrinales y científicas -pero no- creo que existe Dios a mi modo, y al tuyo, al de cada quién.

Que si NO creo en Dios? No, no creo… en el Dios de miedos, de culpas y sobrecargas que me inventaron. Fui misionera por casi dos décadas. Fanática y obsesionada. Así que imagínese lo difícil que fue quitarme la ropa impuesta, que se me cayeron las escamas. La racionalidad me cortó de su cordón umbilical.  Me desalojó la religiosidad. Me desasociaron de sus ideas.  Y yo los expulsé de mi vida.

Creo y no creo en Dios. Podría detallarles mi ambigüedad con espesuras de discernimiento, repito, pero mi única luz de madriguera, fue el asombro de ser topo a mis ocho años escarbando libre dentro de si.

domingo, marzo 22, 2009

Arrebato de un domingo pirata

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ni siquiera me diste la brevedad de escuchar tu voz

-a lo mejor me hubiese gustado-.

 

solo leí curiosa tus notitas de perfil,

el barullo fraseado de un latín que no traduzco,

el caminito de charcos que dejó una araña triste,

el grito de la revolución mexicana,

y el no ser parte de tu red de amigos.

quizás tengas el estilo de cazador inagotable:

mata presa y las deja perdidas

¡¡…!!

 

no inscribiste tu código pirata

en lo inverso de mi muslo,

a pesar de que me dejaste abandonada

en un isla seductora

y con solo municiones para un día.

te hubieras robado el tiempo conmigo!

 

dos náufragos…. en medio del mar y su guerrilla de vivir!

 

me dijiste que al regresar del Gym “serías todo mío”

pero yo solo quería pedacitos tuyos,

un sorbo en tus labios de té verde. 

¡ya ves…no todo lo simple es bueno,

ni todo lo bueno se cumple!

posiblemente,

te asuste como soy bajo el umbral,

la que es…

en su telaraña de ver el mundo y punto.

sirena en su soledad.

ya no importa, en fin,

si el botín perdió su valor

o si ambos ganamos con la misantropía.

 

no iré al combate si quiero tus ojos.

no tengo piel para buques y ofensivas

solo para que me abracen.

quizás te borre con dulzura

o deje tu nombre en mi Messenger

como el berrinche o el sarcasmo

de un domingo pirata.

creo Y no creo

http://boards5.melodysoft.com/app?ID=sentimientospoeticos&msg=8769&DOC=101

http://donkyorko.blogspot.com/2007/08/imagenes-politicas-y-religiosas-jaja.html

Nuestros conceptos nacen por ideas o idealismos; de forma individual o social; en retórica o por academismo; luego rebotamos en opiniones, a la par las construimos como un juicio, una sentencia, una premura; y de último, como nuestra única verdad.

Me libero de ello. No tengo verdades absolutas más que está de ser dueña de mi misma y en este preciso momento donde digito mis palabras conversas de ideas.

Mas tarde no lo sé, puede que piense distinto y me revierta a leñazos fundamentalistas o simplemente dejen de latir. Nadie maniobra su después, creemos tener ese poderío, pero solo reforzamos el futuro; “por si las moscas” nos aseguramos de éste, con nuestras decisiones presentes.

Pero en fin, eso me da la autonomía de escribir lo que pienso con decencia o atrevimiento. Por supuesto, a partir de mi propia vida, no de la suya, no de mi patria, o del color de mi piel.

Sí, a partir de mi existencia, que es distinta a la de todos, digo, a la del perro de mi casa y a la paloma que no deja de chillar o predestinar la muerte en el vecindario. Todos tienen su latido impar, su única manera de exhalar y preconcebir su alrededor. Esa es la libertad que defiendo.

No importan las celdas de su dominio externo, las ataduras de su cuerpo; aún sus restregados conceptos impuestos por las escuelitas de papá y mamá, de la calle, de la iglesia, de la universidad, de su partido…

Es esa libertad -donde a pesar de todas las imposiciones-, puedas adentrarte en ti mismo y decidir qué creer; teniendo la opción de cambiarlas, las veces que te de la gana.

Yo he creído… y dejado de creer muchas veces.

Les comparto algunos de mis credos y apostasías.

(Las comentaré en los próximos días)

creo Y no creo en el socialismo

creo Y no creo en la democracia

creo Y no creo en el capitalismo

creo Y no creo en la ciencia

creo Y no creo en Dios

creo Y no creo en la palabra

creo Y no creo en el amor

creo Y creo en mi misma

sábado, marzo 21, 2009

Una taza de café: la diosa de mi armonía

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Apenas abro mis ojos, me despierta la musa insolente de la obsesión, no importa si es domingo o feriado. Me hipnotiza su aroma aún no hecho desde muy tempranas horas. Solo lo imagino paladeándose en mi lengua, febril y malicioso; y me apresuro a encender la cafetera.

Es mi ceremonia. La primera reverencia del día. Preparo la bolsa y a chorrearlo despacito. Es un sahumerio vertiginoso que se alista mientras aspiro con lentitud.

El primer rescoldo lo guardo. Es la esencia primaria. La cicuta de los olvidos o no sé si de los olvidados. Y díganme su primer sorbo. Es la similitud de beber la fuente de la vida. Me restauro inmediatamente. Ya desperté. Ya amanecí…

Pero conste, es el primer sorbo. Luego meneo la taza a donde vaya. NO me siento quietita a disfrutarla, pocas veces lo hago, por mi electricidad en hacer y mi naturaleza en acción. Pero la ando allí en todos mis nortes. La disfruto humedeciendo mi oscilación por lo que le debo al momento. A veces, debo entibiarlo en el microondas. No importa porque es mi primera taza. La segunda es imposible recalentar porque debo cerciorarme de su nacimiento y frescura. Es la conexión olfativa con tu presente.

Pero soy más bien flexible. Algunos tienen su taza perfecta y ay de aquellos que subestimen su rutina, el uso de su momento.

-¡Dónde está mi taza?

Ella es cómplice de mi vida. Me he enamorado con una taza de café en la mano. He re puteado con la misma. Conoce todos mis impulsos, mis fuertes y desgarraduras. Lo he sorbido mezclado con mis lágrimas. Conoce la rabia, la dulzura y el desazón de mis labios. Es como si pudiera escucharme, como si me dijera que no existe la soledad mientras ella esté a mi lado y el café tibiecito.

Me empuja hacia delante. Es la mística de su textura, mi otro descaro en existir. Es una de todas las rutinas del apego. Podría citar otros momentos de suntuosidad cuando abrazo una taza de té verde, una copa de vino, o una lata de cerveza. Todos tienen su lugar, su ceremonia casi erotizada por la luna, por mis lunas.

Y con permiso, que ya me tomé el último sorbo de café y se me fue la musa.

viernes, marzo 20, 2009

Mi propia batalla

 

http://www.elgrancapitan.org/foro/viewtopic.php?f=43&t=11863

Hay batallas tecnológicas a campo abierto,

-luciérnagas que vuelan de mezquindad-

hay ofensivas por la fragilidad de un hilo roto entre fronteras,

-espuma que rompe a las olas perdidas-

hay luchas patrias desde un estadio por la mínima grandeza ,

-egos de un sol que siempre cabecea-

hay estrategas unísonos que envician los campos nacionalistas del idealismo,

-lodo que siempre será lodo-

hay políticas guerras por la mejor oficina del Parlamento,

-piezas de ajedrez que no conocen su lugar-

hay todo tipo de querella por la efectividad,

c `est la vie”- contención sin eficiencia-.

 

Pero las verdaderas batallas se ganan a diario…

 

los miedos dosificados de tu guerra íntima ,

-dudas del ser y su pulsación-

la resolución culminante que cuelga de tus decisiones,

-soy lo que decido-

la inverosímil y silvestre tesis del “no mañana”,

-desgaste del hoy hasta asediarlo-

el amar como una candidatura del tiempo,

-bruma de soledad y espejos-

la volátil perspectiva de poseer para guardar,

-somos piedra de arena en devaluación-

la ley dominante de Darwin “sobrevive el más fuerte”

-soy guerrillera pero lloro con garras-

o cuando ser honesto es anormal.

-no por el color de tu bandera-.

 

Esa es mi batalla…

común, ingenua, dócil,

de verbo y labio,

del vivir prescribiendo

los demonios del día.

jueves, marzo 19, 2009

Sirenas de la muerte

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Nueva versión modificada de la incompetencia masculina

Me digo -una y otra vez- lo dichosa que soy como mujer en este decenio de mis 40 años y quizás lo será más mi hija, en la década de su plenitud.

Cuando repunto mi cuerpo y tengo estrellas alguna noche de luna y los orgasmos se hacen remolinos de intensidad, de escala Richter y magnitud de truenos, aplaudo la virtud de sentirlos y a la vez, de disfrutarlos. Me duele saber que muchísimas mujeres murieron sin sentir ni siquiera uno.

Aún vivo en el siglo donde hay mujeres que perciben el sexo como una obligación circunstancial o un contrato de notario público. Si bien se atreven a oír más sobre el tema, pocas se lanzan a aprender nuevas formas de darse al vacío, de auto conocer sus redondeles erógenos, sus mapas virtuales del deseo, de decir sin miedo: esto no me gusta, esto sí...

El instinto de cacería y sobre dominio fue marcado territorialmente por los hombres desde tiempos muy primitivos.

La historia nos muestra –dependiendo de la zona y cultura- que las mujeres asumieron el papel de recolectoras, de diosas selectas para la maternidad como extensión del poderío masculino en su prole; o diosas del deseo y la perfección para la satisfacción del mismo.

Pero ellas mutilaban sus instintos, su decisión de vientre, su hambre de piel. Ellos eran quiénes ponían las pautas, los gustos, las condiciones.

Eres…existes… desde el punto donde rompo tu himen y me apropio de tu validez femenil mientras penetre en tu vagina y si decides rebelarte serás repudiada y quemada en los infiernos”

No son casualidades, las fábulas y mitos que ha inventado el hombre sobre mujeres bestiales e incontrolables cuya capacidad para la pasión resaltaba con mayor intensidad ante la de cualquier hombre. Eran tratadas como hechiceras, seductoras -poseídas de demonios-, sirenas que llevaban a la perdición del raciocinio y hasta la misma muerte.

Si bien hemos progresado en la manera como nos ven los hombres, resulta difícil aún para muchos (no digo todos), asumir en su totalidad a la mujer actual sin partirla en dos; por un lado quizás admiren a la mujer independiente, inteligente y fuerte pero por otro lado, le temen. Idealizan para su pareja perfecta a la mujer maternal, sumisa y tierna. No pueden entender que muchas son todo eso y más.

Hay una dualidad de conceptos. Si la mujer muestra carácter y decisión es un reactivo al stress o al periodo menstrual pero jamás al ingenio. Me he encontrado algunos “machos poderosos” que sí lo saben distinguir, las valoran, las aplauden pero su prioridad en la selección natural será la mujer co-dependiente, sumisa o media tonta. Aquella que pueden controlar, disponer y condicionar. Pero si uno participa en las condiciones y reparte los controles te parten en dos.

Me decía un ex: -Ahorita hablo con Lussy 1 o Lussy 2.

–Carajo, soy la misma, al unísono. Cuando yo decida puedo dejarme caer en la sumisión, ceder las riendas; en otras, puedo llevarlas o compartirlas. A veces juego de tonta con el tonto; en otras no me dejo condicionar o acepto los términos sin chiste. Si es el caso lo negocio, lo disipo, lo acepto. Este es mi siglo, mi época, mi ser de mujer…

Y ni para qué cuando las mujeres deciden asumir el rol de conquista. Esa es la nueva versión de incompetencia masculina. Se notan indefensos casi ofendidos, se les quita su poderío de cazador, de proveedor o les debilitamos su “falo de acero”. No es opción dejarse ir o compartir el control. No es correcto. No es la norma. No son mis condiciones -¿Quién se cree esa arrematada de querer sexo o un beso apasionado en la primera cita o en la tercera o cuando le vengan sus ganas?

Sin duda, debemos entenderlos porque trasiegan una genética de aculturación sobre el control como sinónimo de hombría. Pero como nos gustaría a algunas mujeres disminuirles el proceso y que ellos también disfruten como nosotras este juego de expedición, de ser presas indefensas, de adormilarse a propósito en la carrera, de ser atrapados por el arcabuz del deseo pero bajo nuestro tiempo, nuestro instinto o impulsividad. Eso también es un derecho compartido.

Tampoco es sustentable creer que toda mujer busca el récord de cuántos orgasmos sintió. No es una competencia. No es un “estar a mi altura”. Nos buscamos la ferocidad cuantificable. No es perder el romanticismo, la búsqueda del beso donde no se ha dado, las caricias de extensión al infinito, querer desprenderse de la lasitud de la piel…

Buscamos la libertad de sentir con el otro, a la par del otro, junto al otro… es que ambos lleven el control de la música que quieren oír, dentro de sus cuerpos, con alegría de mutualismo, de control sin deriva porque ambos saben que están donde deben estar y con quién quieren estar. Debe ser un juego, una diversión de caracolas y silbidos. Debe generar comodidad, espontaneidad… libertad de ser, de sentir. Un juego donde ambos pueden jugar y ganar.

Me sigo repitiendo: ¡es maravilloso ser mujer en este tiempo, sirena de la muerte o más bien de la vida que encanta con su libertad y erotismo!

Luego, le pregunto a algún hombre: ¿No es espléndido también para ustedes su hechizo?

martes, marzo 17, 2009

nadie se ve el trasero

 

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Sin duda, nadie se ve su trasero.

Tratar de hacerlo implica dificultad o atajarse de meollos ante un espejo.

Pero es indulgente y cómodo mirar el de los demás… ¡facilísimo!

Y no nos referimos a lo evidente por sus contornos o movimientos aunque la mayoría se deleita en hacerlo.

Ahora más que nunca creo en la necesidad de verse desde atrás, de meditar no solo sobre la objetividad existencial o el mundo de los “otros”, de “todos”… sino sobre sí mismos, sobre lo que queremos preservar, cambiar o re-aprender aunque implique dificultad.

Es complaciente solo mirar de frente, hacia un lado, abajo, o arriba. Pero tiene su esfuerzo mirarse hacia atrás. Mirar con detenimiento donde se asientan las debilidades y nuestras posaderas.

Es fácil dejarse ir con la ceguedad o el conformismo. Hay un facilismo barato en vivir sin complicaciones… dejarse ir en una relación que no va hacia ningún lado, atarse a la lástima ajena, a la convivencia por costumbre, al vicio por falta de voluntad propia… o solo mirar los traseros ajenos; lo que todo mundo debe cambiar o ser, menos uno mismo. 

-No miro mis asentaderas porque no me gusta lo que veo o siento. Quizás muchos lo justifiquen así.

Revolvernos un rato en lo que somos nos asusta. Estamos bien así, sin mirarnos.  Es más fácil conformarse en lo que ya es, en lo que dicta mi genética o circunstancia.

En justificar nuestras telarañas sin ser arañas!!!

Es decir, dentro sí, habitan miles de posibilidades de regenerarnos, de cambiar lo que somos si queremos, de des-aprender la fatiga por no defender lo que soñamos, o de atreverse al tropezón pero sin quedarse sentado.

Es sencillo, decidirse que se puede lidiar contra todo diagnóstico, contra toda herencia maléfica que nos dicta como ser, contra toda coacción social que nos quiera sujetar, contra cualquier obsesión que nos demarca, en contra de cualquier idea preconcebida…

No digo que no me asusta en ocasiones lo que miro: mi soledad voluntaria, tomar la decisión siguiente o revalorar mi auto valía pero todo ello es renovable si quiero, es opcional si la revierto. Es la maravillosa libertad de poseerme y no dejar que otros interfieran en lo que quiero.

En tener mi poder hacia adelante o hacia atrás, en mira, de pie o sentada. En no ser la opción del otro, del mundo… sino en ser poseída por mi propio deseo, bajo mi propia tutela y aunque eso implique que se me tuerza el cuello, de vez en cuando, por mirarme el trasero.

domingo, marzo 15, 2009

DISOLUCIÓN DE LA PRISA

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Confieso que me cuesta no hacer nada. Es un virus vertiginoso. Acelerar el ritmo cardiaco como un rock de último momento o como el punto de ebullición al dente de la pasta porque un minuto o cinco hace la diferencia. Es un estado perenne de euforia al segundero. Un detonante voluntario a la escopeta de la rutina y su agenda sofocada.

Y no es que sea un modelo humano saber disolver la prisa en un reloj de arena pero estoy consciente que a veces nos domina, me domina. Digo, no es bueno confiar en el próximo momento cuando lo que se hace es urgente. Por qué posponer la acción cuando se puede maniobrar el ahora.

Reaccionar no es para muchos. Hay genéticas apacibles y llenas de mansedumbre que uno deseara soplar, empujar, aguijonear, uyyy me digo, cuando una dependiente atiende al paso de un entierro de pueblo. Debo coser mis impulsos y sostenerme con actitud. Me esfuerzo y retuerzo para ser un comodín ligero de la ociosidad y no dejar la prenda o producto que voy a comprar. Y aunque suene ilógico y repitente, a veces se siente que si damos tiempo al tiempo es pérdida de tiempo.

Es difícil no hacer nada. Creo que el vagabundo tiene su coraje y valentía. El no esfuerzo en sí es un esfuerzo.

Conocemos casi todas las teorías médicas y psiquiatritas que dicen lo sano de saber detenerse, de inmovilizarnos ante tanto ajetreo cotidiano. Pero es difícil distinguir entre lo que urge y no urge. He allí la diferencia.

Casi todo lo vemos como urgente. Y a veces se transforma en urgencias egoístas. A quién no le sucede que haciendo fila en un supermercado nos roban el campo o lo piden con exigencia porque creen que solo ellos cocinan o trabajan.

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¿Ni qué… cuando manejamos y sale un “atravesado” con placa de gobierno, un taxi, o un rutero que nos hace muecas o nos da gritos de partido porque les urge saltarse el alto y se adelantan sin pedirlo o sin guiñarnos el ojo o la manita exorcista que es un breve “por favor” pues solo a ellos les urge llegar.

Pero hay una frase de un místico que no recuerdo pero dice “Muévete inmediatamente porque es urgente, pero sin apuro…”, la retomo porque de veras intento que sea parte de mi cotidianidad.

Trato de hacer lo que urge y en seguida pero sin apuro porque el apuro implica que estamos atrasados. El apuro es cuando se necesita tiempo y es lo que menos hay. Solo el instante por hacer existe y el apuro complica la travesía de realizarlo con plenitud y con la urgencia que exige. Conste que no lo veo como teoría sino como una –cuasi- opción para disolver la prisa.

No nacemos con convenios ni tratados especiales, ni autorizaciones naturales, no tenemos control ni poder. Pereceremos como cualquier atardecer de estación, no hay fecha limitada para ello ni control fiduciario. Lo único movible a mi sombra es mi instante. Es correr hacia mi misma. Es respirar con profundidad pero en movimiento. Es el contraste de resolver haciendo, de movernos con urgencia pero sin apuro, sin prisa…

Hacerlo y sonreír. Hacerlo con un por favor, con una solicitud de cortesía, con una seguridad de colocar la urgencia en su lugar, sin recocinarse, sin sufrir quemaduras por el intento. Es llegar al dente de la solución sin disolución.

Me encanta cocinar pastas, no soy experta en ello, pero tiene su ciencia, su agujilla de ebullición, su no excesivo cocimiento. Luego, viene la ventaja de saborearla, de comerla en su punto y sin atenuante prisa.

sábado, marzo 14, 2009

A ESE HEREJE… del otro día

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Siéntate en el suelo donde resbalan tus ideas,

háblame de tus complejos de galán seductor,

de tus ínfulas de Dandi acosado.

Entiende:

¡Mis ganas no son susceptibles para tu insuficiencia…!!

¡Que te crees, patán de mujerzuelas…?

Acaso piensas que me interesa abrirte las piernas y tener hijos contigo…

ni con mil credos iría de vuelta a tu cama,

Titán de gansos alocados.

No conoces la altura de mi cordillera,

ni el albedrío al que me someto -escalador del otro siglo-,

soy dueña de mí misma,

de mis óvulos y tactos.

A vos, sí…

a vos hereje del otro día…

sigue buscando el hoyo de tus pérdidas,

en el huacal de tus condiciones,

y entra allí de una vez

para que adormiles tu libertad.

Encontrarás tu otra perfecta…

con el abrazo clásico de antaño

que se conforme con tu semen y tus heladitos de sorbetera .

Opto por la soledad y no por las migas del pan añejo.

Encontraré mi otro imperfecto que se atreva

a ser turbulencia en mi río

y navegue sin miedos

-dentro, fuera, a lo inverso, sobre él, al lado, detrás, por la orilla-

en la continuidad de mi cada día y para siempre.

sábado, marzo 07, 2009

No solo es… celebración de la mujer

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A mi madre

y a ellos… a quiénes amamos y se atreven a amar sin debilidad

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No me siento género.

Soy humanidad.

Un ser vivo que se expande mientras sueña y actúa bajo sus vaivenes y revoluciones. Escarbo debajo de los huesos y no encuentro diferencia.

Hay botánica en mi ceniza.

Contraparte de que -cada uno- respira y exhala en su presente.

Es la fábula de la dominación.

Mujeres que se desligan de su ser íntimo para buscar lo que no son o mujeres que no descubren su convicción para dejar de ser.

 

No soy sobro del universo.

Nada de mi sobra para nadie.

Me quiero entera y así me deben querer.

Comparto la dualidad del amor.

Hombre y mujer –somos- revoloteos de la coexistencia, del regocijo, del placer…

 

Hay supremacía en mi útero y en el valor de parir.

También doy a luz… hijos de la savia que domino con la imaginación y las ideas.

Existo para abrirme perpetuamente ante el universo no solo para que excaven el himen de la orilla que todos desean por primera vez.

Tengo derecho a saborear mi sexo con el ímpetu subterráneo de la fogosidad.

Nada es impuro para la luna y el deseo recíproco de luz.

Lo indisoluble habita en reconocer lo que somos, y en lo que no soy…

 

Soy bella ante la misma imperfección.

Es mi deber sentirme Hada del ansia y de los espejos.

No importa los contornos alucinantes de la moda.

Soy natural en mi piel y en mis caricias.

No consiento en que alguien diga lo contrario ni en las propias dudas de cómo me veo.

 

No es cortesía que te amen como propiedad.

Soy tan libre como quiero serlo o tan esclava hasta donde me deje encadenar.

 

Parecerá extraño para algunas feministas

-que revierten sus perspectivas en odio-

pero todo esto de ser mujer,

me lo enseñó…

el amor de un hombre.

jueves, marzo 05, 2009

SFUMATO: ACTITUD CREATIVA ANTE LA CRISIS

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Fracturados, sin cordón umbilical, náufragos de miedo…

Todo es reversible ante los cambios…no lo que suponemos. Nadie se prepara para la incertidumbre. No se enseña ni lo aprendemos en la escuela. No buscamos encarar lo desconocido. Estudiamos, trabajamos y vivimos para condicionar nuestra estabilidad. Es pisar como línea única el paso que conduce a nuestra seguridad. Pero sin prever que hay muchas líneas inversas, circulares que conducen a desviarla.

Por eso, hoy como humareda positiva les regalo un poco de SFUMATO. Lo aplico mucho en mi práctica creativa y como consecuencia a ello, lo hago en mi vida y a dado resultado.

¿Qué es SFUMATO? Literalmente significa “volverse humo”. Pero en sí, es nuestra disposición para aceptar la paradoja y la ambigüedad. Abrir nuestra mente ante la incertidumbre con nuestra verosímil fuerza creativa. Debemos obligarnos a enfrentar la anchura de lo desconocido, de lo escurridizo…

La “duda” es natural para crear, para pintar, para vivir. Es interesante prepararnos en la tensión de los opuestos: tener y no tener; perder y ganar; empobrecernos materialmente o enriquecernos; mejorar en salud porque está a nuestro alcance o desmejorarse porque sí; ser desempleado a la espera o inventarse un nuevo oficio; es como un juego de acertijos pero con actitud de renovarse, de buscar siempre diferentes perspectivas.

Es aprender a desamarrar los nudos y darle forma de vuelta a la cuerda. Doy un ejemplo con la pintura, a veces lo borroso permite que una forma se funda dejando con otro trazo, algo para la imaginación. Es un perturbador efecto pero cuyo resultado es provocar una yuxtaposición creativa. Resalta la belleza con su imperfección.

En la vida hay muchas formas sombreadas que dan lugar a que el próximo trazo sea un resalte de belleza y fuerza creativa. A medida que el cambio se apresura, se hace un recuento de que las ambigüedades se reduplican y el espejismo de la certidumbre es difícil de mantener. Por eso, debemos tener habilidad para conllevar ese humo constante como parte de nuestra vida cotidiana. Eso implica serenidad para asumir la paradoja. Se debe llevar sin tortura, con tolerancia, con la idea de que siempre encontraremos otra posibilidad, otra puerta ante la contingencia…

¡¡Acepte el cambio con actitud creativa!! Sintonice y confíe en su intuición. Por supuesto, cada quién es responsable de decidir como llevar su crisis, sus soplos dominantes pero busque dentro de sí, de como haría en otras circunstancias o de lo que sería capaz de hacer para no detenerse o llorar lo perdido.

Recuerdo una frase vieja que dice: “no hay peor drama que cambiar de zapato a caite” pero se puede usar el caite y seguir caminando. Compartiré mi historia como me gusta aprender de otras; a veces sirve como memoria para danzar la de uno a nuestro modo.

Contarla o confesarla me ayuda a recordar que puedo asumir cualquier cambio. Siempre puedo ser capaz de reiventarme, de empezar de cero, todas las veces que quiera.

Todos hemos vivido nuestros SFUMATOS. Les contaré el mío más tarde, quizás mañana, lo prometo, tal vez a alguien ayude en estos días que se profetizan nublados, aunque consiento que siempre han existido y seguirán existiendo… siempre hay “humarascales” como dicen en los pueblos. Y siempre hay forma de conllevarlos, de asumirlos como guerrilleros.

(Continuará)

miércoles, marzo 04, 2009

LOS DRAGONES DE MI SFUMATO

 

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Dije que continuaría…                    

Es la suma de las partes, de las mías, un capítulo y medio de existencia o quizás más. Es “connessione”(la metáfora de que todo está interrelacionado: objetos, humanos y fenómenos)

Es extraño pero al nadar, el hombre aprende a cómo vuelan las aves.

–Imposible, diría usted. Pero en efecto, la natación alecciona la técnica de vuelo y demuestra que si el peso es mayor encontrará mayor resistencia en el aire. Esa es la conexión a la que me refiero.

¿Qué tiene que ver conmigo? Todo. En mi historia, nadar en las profundidades me ha enseñado a alzar el vuelo cuando he tenido que hacerlo y con mayor resistencia, todo tiene esa concordancia.

A mis 22 años perdí a mi padre que no solo era mi sostén afectivo sino económico. A la vez, recién salía de un matrimonio agresor de “diez meses”. Y en materia espiritual estaba castigada porque pertenecía a un grupo religioso que me excluyó por desobedecer los principios de casarme con un incrédulo. Era como perder todos los andamios de mi sostenibilidad y querer aún seguir de pie. Así que divorciada, huérfana de padre y de la fe religiosa, sin terminar mis estudios con afecciones emocionales que incluso me dieron pérdida de memoria y un padecimiento físico resultado del agobio… era tremenda humarasca la que tenía que conllevar. Los dragones de mi SFUMATO, todos juntos de frente.

Y no lo escribo por razones masoquistas sino como un posible efecto de que todos vivimos situaciones inesperadas, crisis… -como usted quiera llamarlas-, prefiero decir mis dragones de sfumato.

Confié en los talentos que de antemano fueron opciones aprendidas en mi tiempo libre en la época de mi adolescencia. La herencia de aprender de todo… como decía mi padre o como cualquier padre o madre que prepara a sus hijos para lo que pueda venir. Había sacado un curso de Corte y Belleza y otros de acuarela y dibujo en general. Por otro lado, mi madre me enseñó todas las labores de hogar con extrema disciplina. Eso a pesar de que en mi infancia siempre caminé con “zapatos”, viajábamos a Miami de compras o a San Andrés dos veces al año, Disney muchas veces, empleadas domésticas y mi “nana” de toda una vida, las mejores escuelas, ni qué decir de las lujosas navidades, entre otras cosas.

¿Qué haría ahora? Decidí inventarme y recrear un nuevo boceto en mi vida después de esa paradoja existencial, en un pueblo lejano de San José. Tomé un bus y me dirigí a Santa María de Dota, una región campesina y cafetalera con exquisita belleza natural y muy tradicional. No sabía en que trabajaría ni cómo iba lograr mantenerme.

Alquilé un cuarto, recuerdo que por dos mil quinientos pesos, en una casita donde vivía una madre soltera con sus dos hijos. Le limpiaba muy temprano su casa y me regalaba el desayuno. Realmente vivir con sencillez es maravilloso. Me conseguí una bicicleta y me iba por la orilla del río Parrita a recoger tronquitos, bromelias, lana de montaña con mi libreta para escribir o mi cuaderno donde realizaba bocetos en lápiz. De alguna forma hacía para conseguir materiales para pintar en óleo, tiza y acuarelas primitivistas, muy propias del paisaje cotidiano. Luego, hice amistad con una mujer costurera, muy emprendedora. Me dijo que le pintara algunos limpiones de cocina porque ya había visto mis trazos de dibujo. Y que me pagaría algo por ellos. Estaba contenta de mi primer trabajo. Pero no me daría aún para comer.

Así que amplié mis horizontes como empleada doméstica pero solo por horas. Ciertos días cuidaba los hijos de una alemana, otro día, limpiaba una casa y luego empecé a ingeniarme a pintar más camisetas y vestiditos. Por supuesto, fueron días duros porque ciertas noches solo podía cenar pan y leche pero la gente del pueblo era tan bella que siempre compartían conmigo algún “gallito” casero.

La Costurera consideró propio alquilar una cochera en el centro para poner su taller y aumentar sus ventas. Me invitó a ser parte del experimento. Ella cosía mientras que yo además de pintar, le cortaba el pelo a alguien o le hacía manicure. Claro, todo era muy sencillo. En una esquinita puse una mesa con un banquito y un espejo quebrado pero amplio. Así, de vez en cuando, llegaban clientes que me salvaban la “tanda” para sostenerme.

Ideé también pintar en piedras con motivos de casitas antiguas de la zona, en hojas secas, en trozos de madera, y hasta logré especializarme en pintar dibujos típicos sobre un grano de arroz. Eso le dio curiosidad a la gente que llegaba más y más al taller. Continué creando artesanías con los materiales reciclables del campo y todo lo que recogía de la montaña. Cuando visitaba a mi familia en San José, compraba retazos de tela y los revendía porque no había opciones de ello en el pueblo y también aumentó mis entradas.

Sin duda, siempre hubo ángeles que me ayudaron cuando mis soplos al dragón no daban a basto. Una tía y unos vecinos me aportaron como préstamo –diversa mercancía- para ampliar mis ventas.

No puedo olvidar a un dilecto amigo pensionado del pueblo, el doctor Mora, cómplice de mi amor por el café, las orquídeas y la literatura, quien le pagó  el pan casero a Doña Chayo cada mañana para que yo lo tuviera en la mesa durante casi un año.

Tanta actividad emergente aumentó mis ganas de vivir, mejoró mi condición física y emocional ya que comprobé que con ingenio podía vencer mis dragones.

Cada madrugada era una dosis de existencia. Mirar una niña con su balde mientras iba a ordeñar. Recoger leña para ayudar a la señora donde vivía para que ella hiciera su pan en horno tradicional y luego comerlo. Todos los Buenos días que recibía de gente desconocida. No podía ser más feliz. Fue el tiempo que disfruté más en SER que en TENER. 

(continuación)                                   

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6 DE MARZO DEL 2009

Y seguía más… decidí luego, arriesgarme y dejar el garaje para alquilar una de las casas más grandes del pueblo.

Viví allí tres años. Fue la primera patente de tienda del lugar. De dos personas que iniciamos el proyecto, logramos formar un Colectivo de mujeres que no solo producían, sino que vendían sus productos. Se revendía de todo. Tratábamos aún de realizar tareas de las que ni siquiera tuvimos maestro. Hice en algunas ocasiones de zapatera, en otras preparé manualmente los marcos para mis cuadros o para los vecinos que ocupaban colocar sus fotos o títulos. Condicioné un espacio para dar clases a los niños y niñas del pueblo de pintura, gimnasia rítmica, entre otros.

Fue un remanso de lo que cualquiera puede hacer si lo quiere aunque lleve a cuestas sus miedos.

Ese capítulo y medio en mi vida fue suficiente para marcar mi connessione con todas las posibilidades, con todas –mis- posibilidades y hasta más.

De vuelta a la ciudad, logré muchas de mis metas. Pagué mis estudios universitarios hasta la Maestría. Tengo varios libros y muchos proyectos hermosos que nacieron de mis sueños que parecían imposibles.

No me dedico a lo que estudié… descubrí que no podía someterme a la rutina de la insatisfacción. Ahora me apasiona la microempresa por su sentido de libertad. Sin miedo he renunciado a lo que no me produce verdadero sentido. No me asusta el cambio. No me apego a la infelicidad, sea laboral o afectiva. Aunque sigue el fuego detrás de mi, -no siempre logro apagarlo-  de vez en cuando, me revierto a soplarlo.

Por eso, mi mejor sentido hacia los demás es decirles: siga reiventándose en lo que sea, como profesional, como mujer o hombre, como madre o padre, como ciudadana(o)...

Despierte su conciencia. Conviva con todos los dragones pero hágalo de forma creativa, con estilo de SFUMATO. Conozca sus innumerables posibilidades. Reaprenda y des-aprenda. Siempre tenga sed de la ambigüedad porque descubrirá que puede vivir con ella y lograr que sea una sombra más a su favor.

La “crisis” o “los dragones” representan solo el preludio para la exquisitez que se aproxima. Eres un YO PUEDO creativo y valiente. No esperes pasivamente ni desesperes con asfixia. Sigue tras un accionar de segundero, de minutero, tras horas, días y meses de consistencia y de terquedad.

Escriba o haga una lista de cuántos dragones ha vencido y descúbrase conmigo. Son más las victorias ante los remolinos. Son más sus efectos de poder, de control ante la “duda” y los “miedos”.

Y mientras, sepa disfrutar la travesía, su hoy…

Llénese de asombros. No hay mayor prodigio que deleitarse en sentir y percibir la connessione, esa bruma desfigurándose en sabores de mar y con olor fresco y pasajero.

Palpite con un flamenco de guitarra de Ottmar Liebert y siente como si fuera el último momento de elevación en tus pulmones  cuando escuches su sinfonía. Vibra de piel e inhala hondamente entre sus armonías y notas al ritmo de tus emociones más intrínsecas.

Eso es canalizar tu inconsciente para dejar que respire, que ahonde su presente…

Disfrute el minutero del ya, del ESTOY AQUÍ… 

Dígase con aire de SFUMATO:

PERCIBO, RESPIRO y DISFRUTO de todas mis posibilidades.

Yo seguiré intentándolo.

domingo, marzo 01, 2009

Opinión: Precepto sexual o de sexualidad del Kama Sutra

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Las sesenta y cuatro artes

He leído y releído el Kama Sutra porque la versión del sexo no tiene capítulos distintos en la historia o en mi piel.

Todo, aún el beso tiene su posición de luz, el flagelo de ser mujer para el otro, para sí y para ambos. Todo en esa materia de la reciprocidad. Sin ningún género dominante a no ser que sea un juego de intercambios. Es decir -en siglo XXI- lo que me hagas sentir me vale más que tu apellido o tus palacios.

No entiendo el amor como una ciencia o un crucigrama de domingo aburrido pero no está mal el goce del yoni a horcajadas con el lingan, aunque suene en términos extraños pero sugerentes. Es exquisita la configuración del deseo. Sin deducir aquí lo que entiendo por amor y sexo.

Ya no hay miedos ni barreras de interpretación para entender lo poético del placer y la sexualidad. Muchos NO reprimimos la confesión de decir cuán curiosos somos en interpretarla.

Puede conllevarnos a una experiencia científica, religiosa, mundanal, pasional, química, física, afectiva o todas en una sola. Curiosamente hasta con una respuesta -abusiva y repelente- cuando el norte se confunde con una única necesidad o como una respuesta animal donde la hembra solo espera la cópula en instantes sistemáticos.

Pero no hay nada impuro o precipitado a la perdición cuando se busca como felicidad al Dharma, Artha y Kama… leyes del Manu.

Y si bien la técnica hace al maestro, vale la pena invertir en nuestra felicidad, que a la vez será la del otro. ¡¡Es maravillosa la ostentación del orgasmo en desenlaces de raíz cuadrada o a la enésima potencia!!

Soy de las que apoya la teoría donde se concreta que la plenitud de la satisfacción sexual es el eje central en la vida de cualquier ser humano. Es la pieza de regresión al génesis, al furor de las aguas, a la esencia de la vida en enlace de otra. Todo redunda en ello. La manera como miramos el mundo y cómo lo sentimos. La no plenitud sexual, sea en conjuro al amor o a la simple necesidad biológica, se vuelve insostenible hasta orientarse en ciertos casos, en búsquedas insaciables, en placeres disolutos o metafísicos, en aberraciones ideológicas o de autocontrol, en depresiones orgánicas, en suicidios colectivos, en una sed o vacío de humanidad.

Se duerme, se come, se trabaja pero el dominio del instinto junto a la racionalidad del mismo es una necesidad vital, inherente… Y he allí el problema donde el enfoque de la obtención exitosa de la sexualidad solo se otorga por parte de una sociedad frívola a los rasgos conceptuales de belleza, juventud o a los preconceptos de familia o moralidad. Se vuelve limitante y exclusivo. Es decir, las feas, gordos o viejos no tienen llave para el placer sexual. Que distinta es la historia donde muchos traspasan esa línea de las formas y de las edades y solo se dejan ir por su hambre de piel hasta trascender la unicidad con su mente y las emociones. Cuando el paso del sexo se une al amor, un canto unísono al éxito sensual, al placer dirigido, entrenado e intencional.

Reúno del Kama Sutra lo esencial de que los amantes o amados no solo intercambien fluidos o posturas ingeniosas, que bien lo valen, sino como “geishas” pero sin paga o dominio, se den hacia el otro y el otro hacia uno, como un arte.

Las hijas de los príncipes, ministros y hombres de la corte antigua eran expertas en el Kama Shastra; sesenta y cuatro prácticas que condicionarían la convivencia placentera entre sus parejas, una de ellas llevaría a la otra o mejoraría la calidad de relación.

Es decir la práctica de ciertos talentos o conocimientos conlleva a un mayor sentido de percepción hacia el placer sexual. No hay afán si no somos artistas en ello pero bien vale la intención y quién no se ha enamorado de alguien por su voz, por cómo nos cocina, cómo se mueve o camina, por sus gestos o expresividad, por su lírica romántica, por su ingenio o elocuencia, por su affaire teatral, por su aroma o perfume, por como revuelve las soluciones del mundo, por sus juegos o prácticas sociales o por como te toma de la mano y la estrecha entre sus dedos…

Incluyo algunos de esos talentos que describe el Kama Shastra y que usted puede cultivar para armonizar con creatividad al máximo su placer sexual.

· El canto

· La música instrumental

· La danza

· Dibujo y escritura

· Tatuaje

· Mosaicos de vidrios

· Hacer música con copas de agua

· Pintar cuadros y decorar

· Trenzar collares o guirnaldas

· Confeccionar perfumes

· Combinar joyas y adornos para vestir

· Encantamiento y magia

· Arte culinario

· Confección de bebidas con o sin alcohol

· Corte y costura

· Resolver adivinanzas, juegos de palabras o enigmas

· Mímica e imitación

· Lectura y entonación

· Ejercicios con espada, arco o flechas

· Razonar o sacar consecuencias

· Carpintería

· Arte de crear o construir

· Química o mineralogía

· Forma de cuidar, cultivar y curar las plantas

· Aplicación de cremas perfumadas sobre cuerpo y cabello. Trenzar cabello.

· Comprender la escritura y poder escribir palabras de forma distinta

· Hablar modificando la forma de las palabras

· Conocer lenguas y dialectos

· Trazar diagramas místicos

· Ejercicios de ingenio

· Escribir poemas

· Conocimiento de diccionario y vocabularios

· Arte de cambiar el aspecto de las personas

· Distintos juegos de azar

· Habilidad para deportes

· Comportamiento en sociedad

· Arte de guerras y armas

· Gimnasia

· Conocimiento del hombre según su rostro

· Modelado de figuras con arcilla

· Pasatiempos matemáticos

· Entre otros…

 

¡Inténtelo… ser creativo o soltar sus ideas puede convertirlo en un excelente amante, no solo sentirá al máximo su placer sino que sabrá compartirlo!

Por supuesto, que el elemento creativo más poderoso será el amor que sienta por su pareja.

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Términos de las leyes de Manu:

Dharma: consiste en adquirir la perfección absoluta obedeciendo a Shastra.

Artha: es lograr los bienes terrenales, discípulos y amigos y obliga a proteger lo adquirido.

Kama: es acceder al amor y el erotismo